Metamorfoseando

Uma pessoa com quem eu não conversava há muitos anos me deu a entender, em uma certa situação, que eu estava muito diferente de quando ela havia me conhecido. E isso foi num certo tom de desagrado. Ora, eu pensei, é óbvio que não sou mais a mesma. Às vez um ano parece passar voando, mas se penso na quantidade de eventos que me fazem mudar em um curto espaço de tempo, como um ano apenas, fico maluca. Imagine então uns 5 anos na vida de alguém que foi morar fora e voltou. Isso é bom, mas também é assustador, e um pouco frustrante.

Frustrante pois, apesar de ter sido um pouco depressiva na adolescência, pelo menos eu ainda acreditava no mundo e nas pessoas. Ainda não tinha tido muitas amostras de o que esse lugar, o mundo, é capaz de fazer com a gente, e acho que ainda acreditava que a vida poderia ser um mar de rosas onde as coisas dariam certo na maior parte do tempo. Acabou não sendo assim, e muitas vezes tive que descobrir da pior maneira. Assim, acabei perdendo, com o passar do tempo, um pouco da fé que eu tinha nas coisas e nos outros.

Todas as experiências por que passamos deixam alguma marca em nós, e todas essas marcas provocam alguma mudança, mesmo que quase imperceptível. No final de algum tempo, você chega ao ponto de olhar para trás e pensar "Chessus, como eu era burrinha(o)!", e se surpreender com como a soma de pequenos (e grandes) acontecimentos que foram te mudando. Todo mundo sabe que as dificuldades só nos fortalecem, e todo mundo já pensou "Ah, se eu soubesse o que sei agora naquela época...". É, até pareço uma pessoa de 60 anos falando, mas mesmo com 22, já pensei isso inúmeras vezes.

Ao mesmo tempo, fico pensando em tudo o que mudou e nas coisas que parecem persistir de vez em quando. Sim, eu mudei, mas talvez algumas coisas ainda sejam as mesmas. Às vezes ainda me sinto como aquela menina de 17 anos que lia mangás de romance demais e por isso fantasiava mais do que deveria sobre tudo, principalmente sobre relacionamentos. Aquela menina que ainda acreditava que qualquer coisa era possível, e ainda acreditava nas pessoas. Mas é só às vezes, mesmo.

Isso tudo me fez sentir estranha, depois da frase que a pessoa ali do começo me largou. Um pouco frustrada por ter perdido aquela inocência típica de quem vive em um mundo fechado, mas também um tanto orgulhosa por já ter passado por poucas e boas que me fazem o que sou hoje. Dane-se se essa pessoa prefere a 'Claudinha' de anos e anos atrás! Eu prefiro a Claudia de hoje, e muito. A Claudia de hoje não tem mais medo de tudo, e sabe que não precisa se torturar com padrões sociais malucos, nem ser perfeita. E principalmente, sabe que é bom ser diferente do que é "normal", coisa que incomodava horrores na adolescência (e até não muito tempo atrás).


Aconteceram muitas coisas em 5 anos, e mesmo antes disso, que me fazem perder a esperança, volta e meia. Coisas que me fazem pensar o pior sobre mim mesma, os outros e o mundo, mas quero acreditar que lá no fundo, nem que seja beeem escondidinha, ainda existe a mesma menina. Uma menina que parece ter sumido da face da Terra na maior parte do tempo, mas de vez em quando tenho vislumbres dela, principalmente quando consigo ver a bondade que (ainda) existe em algumas pessoas. Nesses momentos, consigo sentir que a Claudia de 5 anos atrás ainda está aqui, em algum lugar. E de vez em quando, eu ainda acredito que qualquer coisa é possível.

Posso ainda ser chorona, emocional e explosiva demais... mas a força que a gente adquiri com todos os tipos de situação pelas quais passamos não pode ser tirada de nós.

Claudia Driemeyer